寻找走失的爱情

不想再写东西了，只想写给一个人看，他不愿意看，我也不想再写了．就此结束吧．

又要开始失眠了，好不了几天，又是一堆烦心事．我想做好，我想做个称职的女朋友，可是我不懂怎么做，真的什么也不管，什么也不说，就是最好的吗？如果是这样，那我就只好照做了．

那这样子和没有女朋友有什么区别的，我不就形同虚设了吗？

只要我一天还爱他，还想关心他，我们是没办法不吵架的．我关心他，就不能对他坐视不理，但是我一开口，就会烦到他．所以我想做的和他需要的根本是不对口的．

其实我也不知道他需要什么，就如他不知道他家人需要他做什么一样．所以我们都有压力，我们都烦．但是我不能拿任何人出气，没有人有义务被我用来当出气筒，但是他还有我，可以发泄．

最孤立无援的其实是我，正如我当初选择了这条路，就注定要孤立无援的，根本没人会同情我，我的父母，我的同学和朋友，没人会再同情我了，是我自找的．

我不敢告诉她们我难过，我怕我得不到同情，只会被无数的人责骂，所以我只能自己吞，只能在这里说，因为这里几乎没有人认识我．你们不会笑我，不会骂我，虽然也不会同情我．

做女人做到要别人同情，真的很失败，不能接受同情，也不要可怜自己．我就不应该再拾起爱情，不应该再寻找走失的爱情，有人告诉我，爱情走失了，是因为它受到伤害，它害怕了，所以你越想寻找，它就跑的越快．

对不起，我又提起爱了，你叫我不要整天说爱，确实，但我根本没怎么说，关心你，你也说我是多余的，那我还有什么是不多余的呢．

罢了罢了，彼此都不要烦了，各人做各人的吧，不要再苦苦挣扎了．

现在才知道，原来妈妈说的都是对的，是我一直在作践自己，为了某人和妈妈吵架，某人还不领情，只会说我烦，他的事就是事，我的事就是烦，原来我在他心目中根本就不是什么东西．

我真傻，为什么要为这种人辩护，为什么要让自己这么激动，明知道自己一激动身体就受不了．

我对他比对谁都好，可是到头来都是在糟蹋自己，费尽心思想帮他释放压力，可是一有什么不顺他意的事就冲我发脾气，我不过想对他好，只是偶尔做得不对，但也不用拿我出气啊，当我是什么？出气筒吗？

你这样的性格，活该被人骂！我这样的性格，也活该被我妈骂，年纪轻轻就这么作践自己，为了一个自私的男人，我呸！

这几天都想着为他做些什么，帮他减轻压力，能做的我一定要做好，无时无刻都想着怎样减轻他的烦恼．可是我不过和他说了一点点自己的烦心事，就这样骂我．我到底什么对不起他了！

ＴＭＤ我要是再理他我就是猪！！！

亲爱的，你难道就真的不能释怀吗？无论我做什么，怎么做，都无法挽回你的心，那我苦苦挣扎还有什么意义？

心里很难过，脑中一片混乱，根本写不出东西．．．．．沉默沉默

这是一个不可理喻的家，不可理喻的母亲，一做什么不顺她意的事情就骂街，从早骂到晚．我不小了，我知道自己在做什么，为什么要操控我的生活，为什么都要跟着她的意愿走呢．

难道让我嫁给一个我根本不爱的人，给我衣食无忧的生活就是对我好吗？那我的人生和被人包养有什么区别！！

你根本不懂，为我好不仅仅是在物质生活上，精神生活也是很重要的．

我深爱着的男人，整天欺负我，我最爱的母亲，整天逼迫我．生活里生活外，都找不到可以喘息的地方．你们到底要我怎么做？

他对我爱理不理，还不时搬出那个女人来气我，说好不再计较过去的事了，却还是耿耿于怀．查我手机，查我ＱＱ，查我的一切东西，这难道就是信任，这难道就是所谓的爱情？？？

不是我为了幼稚的理由放弃深爱的人，而是我深爱的人在一步一步地把我从他身边赶走．

算吧，就让我一个人承担所有的过错，就当这一切全都是我的错吧，要怎么对我，要怎么做，都随你们，我从现在起，保持沉默．

昨晚真的被我说中了，一个真实的不眠夜．睁着眼睛等天亮的滋味真的很不好，思绪，记忆，从大学一直倒流到小学．所有被我遗忘或淡忘的人和事，瞬间涌上心头．来不急整理，就已经迸发．

高中毕业后第一次呼吸到这么早的空气，心血来潮，出去买豆浆，老板用诧异的眼神看着我这个横看竖看都是懒虫的孩子，居然成为他的第一个客人．我心里暗笑，有谁猜到，我一夜无眠．

当然我不是铁打的，睡了整整一个白天，却补不回丢失的那个晚上．对着镜中的自己，只听见黑眼圈在抗议．

本来想写回忆录，却在一个不眠之夜后改变了主意，没有未来的人才需要频繁地回忆，既然还要继续走下去，何必执意过去．

困了，希望从今晚开始，告别失眠夜．

总是在夜深人静的才想写点什么，听着范范的＜我们的纪念日＞，想起一些事情，想起有人说每当听到这首歌就会想起他．或许是这句话的作用，让我每次听到也会不自觉的想起他．

我很喜欢范范，不算漂亮的一个女孩，但是总透着一股坚强．

我的心 忽然又慌了
从再见到你的那一刻（再见到你的那刻，我才确定自己真的无法忘记你）
原来我也有过这样的悸动
只是在习惯自我保护后忘了（悸动，那是两年前的某个晚上，在池塘边的草地你不经意牵起我的手的那一刻）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
想要的故事太长了
反而就都沉默的笑着
金色阳光洒在你双手上头
看起来好暖让我想紧紧握着
这是我们的纪念日（９月１８号，我们永远的纪念日，希望我们一辈子都能记住它）
纪念我们开始对自己诚实
愿意为深爱的人放弃骄傲
说少了你生活淡的没有味道
这是美丽的纪念日
纪念我们能重新认识一次（其实，我们十年前就已经认识，只是一直擦身而过，两年前，我们再次重逢，也许这是上天注定了我们的缘分，为了十年前的错过）
有些事要流过泪才看得到
不求完美爱得更远
要过得更好（有些事，真的要失去过才知道珍惜，有些感悟总在流泪之后才能透彻）
想要的故事太长了
反而就都沉默的笑着
那金色阳光洒在你双手上头
看起来好暖让我想紧紧握着
这是我们的纪念日
纪念我们开始对自己诚实
愿意为深爱的人放弃骄傲
说少了你生活淡的没有味道
这是美丽的纪念日
纪念我们能重新认识一次
有些事要流过泪才看得到
不求完美爱得更远
要过得更好
我用寂寞来惩罚我看着你走过
要什么当时不说
此刻能有你倾听我
心情的转折
那是种告解以后让人想哭的快乐
这是我们的纪念日
纪念我们开始对自己诚实
愿意为深爱的人放弃骄傲
说少了你生活淡的没有味道
这是美丽的纪念日
纪念我们能重新认识一次
有些事要流过泪才看得到
不求完美爱得更远
过得更好

其实这首歌最符合我们的故事，细想起来，我们又何止２年记忆，十年前就是注定了我们今天的相遇，十年，４３８００小时；２年，３１５３６０００秒；我们的记忆，是一生都无法挥去的．

听完它，我已宛然成了泪人，反复地细听，反复地咀嚼，反复地回味，反复地撞击我的心．眼泪如同你的手，从眼角到双颊，最后无声地消失在腮边．

此刻只是连日来无数个的失眠夜中的一个，还将有多少个这样的夜晚，我无从预知，也许，这是最后一个值得纪念的不眠夜，我用已经淡而无味的泪水来祭奠它，用失魂的微笑掩饰我的倦意．

折磨的证据在我的眼角留下了不被发现的痕迹，你的胡渣透着从未曾见的沧桑，短短的３０天，在我们的记忆里，俨然是１０年的岁月．

２点４０分，完全没有倦意，范范的声音，整整２０遍，是我们２年的岁月．

把今天也当成我们的纪念日吧，２００６年８月１号，我们重新认识．

从明天起，我要把我们的故事写下来，把所有清晰的模糊的记忆，留在这里．

打了个电话，轻松多了，虽然他说我现在在他心目中已经不重要了，我很难过，但是总算让我们都能放下一块大石．

时间会冲淡一切的吧，我想，当然这也是我美好的愿望而已，能不能实现还是得看天吧．

不愿意给生活一个机会，不愿意给爱情一次机会，怎么能幸福呢？明明自己可以掌握的，为什么又不肯呢．

算了，走到今天，只能顺其自然吧，希望彼此都能幸福．能做的该做的，我一定会完成的．

从今天起，做个低调简单的人．

一个无谓的电话，把我们的矛盾又激化了，真是好恨好恨那个人．害得我还不够吗？我们好不容易回到从前，真是太过分了．

我是爱我男朋友的，虽然我承受的压力很大，他也不是特别理解我，但是爱了就是爱了，我不会后悔的．

我知道他会全心全意地照顾我，照顾家庭，我也会无怨无悔地照顾我们的家．可是，这样是不是就能化解我们生活中的所有矛盾呢？

我该怎么做才能让我们更幸福呢？

今天是七夕，中国的情人节，听说今年是３８年一次的双七夕，我想这对每一对情侣来说都是个很重要的节日吧．

很多人问我今天有什么节目，我都答不上来，我今天有什么节目呢？或许只能说，难得孤独吧．

长这么大只过过两次情人节，都是和他一起过的．虽然很平淡，但是很温馨，他不懂得浪漫，所以偶尔的体贴也能让我很窝心．

从来没有品尝过恋爱的滋味，相恋一个月就被迫进入爱情平淡区，没有尝试过热恋，因为他不喜欢．我想这或多或少和他一开始并不喜欢我有关吧．

古人云＂难得糊涂＂，我想今天的应景之言，应该就是＂难得孤独＂了吧．

我的幸福一夜之间破灭，也许是我做错了．结果忙了一夜找到的都是不对的，得来的都是骂．

我是傻子，我是天底下最贱的人，我只会为了爱作践自己，两年前是这样，两年后还是这样，为了同一个人，我让自己越来越傻．

他爱我，只是不懂得爱我，我一直跟自己这么说，我说我爱他，我懂得用正常的方式爱他，可他不喜欢不理解甚至不接受．告诉我应该怎么做，怎么做才不那么难．

原本我已经适应了这样的生活，学会了忍让，可是空白的这个月，让我又忘记了应该如何和他相处才不会气死自己．

我不要继续做傻瓜了，没人会同情我，傻瓜，只会被骂，而且针针见血！！！

两点１３分，帮他下载完他喜欢的音乐，真的很难找，要很有耐心一点一点的找．而且还要找ＭＰ３形式的音质才比较好，一个多小时这么快就过去了，帮他是件非常幸福的事，以前我也一直这么认为，我喜欢每天５点钟起床帮他下载东西，虽然我很爱睡懒觉，可是也是种幸福的疲惫．

好困好困，但是我知道我一定能做个好梦，因为此刻的我好幸福好幸福．能帮自己爱的人做事，真的是种很美妙的事．

亲爱的，你现在一定正在酣梦中吧，希望你能做个好梦，梦回从前，我们的后山，我们的河边，我们的草地，还有我们的图书馆．

我希望能为你做所有的事，包括那个手机套，我只想你用上我为你准备的东西，那些都是我们的回忆．但愿我们的回忆，不掺杂任何闲人，好吗？

这并非不会做人，只是，你有你的原则，我也有我的原则，任何不愉快都尽量避免它的存在．不是吗？

好了，我不会说第二遍了，该怎么做，想怎么做，都是你的决定，我无权过问．．．＾－＾晚安自己，晚安亲爱的，晚安各位＊－＊

现在是零点三十二分，今天是七夕，中国的情人节．三个小时前，我和他渡过了一个应该非常幸福的约会，虽然我们仍然围绕着那个话题不断争吵，不过，我想硝烟会慢慢消退的．

我承认自己心胸有点狭窄，我不能容忍他和她出去，作为朋友身份也不可以．对我的胡闹，我向她道歉，不过她说她不怕我和她斗，呵呵，威胁我？！我是什么身份，她是什么身份，我何必和她斗．

我答应他不再为这事争吵，所以我尽量使自己平静对待．不能让小人得志，我想做个大度的女人，才是最正确的．对付小人，就要以这种处乱不惊的心态．

我能做的我会尽力去做好，如果他还是不满意，那我也只能说心有余而力不足了，希望他能理解我．

我找回了他的人，却仍然找不回完整的爱情，我想这是需要时间的吧，我会耐心地等待的．

我终于体会到他当时的痛苦，但是我现在无能为力；我明白我很自私，但是我不愿意失去你．

你现在还好吗？我对你的伤害能够用什么办法修补呢？你对我的伤害我会试着自己慢慢修复的．我不想再提起那些令人伤心的过去，我们都尝试慢慢忘记好吗？

她的介入也许是上天安排来惩罚我们的，但我仍然没有办法不恨她，就算说我心胸狭窄也好，我还是要说，这辈子，我都会恨她的．

不过既然答应了要慢慢忘记，我会把恨埋起来，让空气把它氧化，腐蚀，烂在心底！

我想人和人是需要多一点沟通的，和爱人之间也是一样，以前，纵使我们彼此心中有诸多不满，也都是各自吞咽，从来不会说出来，等到战争爆发的时候，才一股脑儿涌出来，我们都被平时毫无端倪的抱怨冲击得莫名其妙．

了解是需要一点一滴慢慢积累的，我想我们平时真的太需要多点沟通，多点交流了．如果他愿意多和我说说话，多听听我说话，那该有多好．

现在说这些已经没什么用了，出事那天，我们已经渐行渐远，现在又多了他和她两层隔膜，彼此的感觉已经完全变味了．就像他说过的，现在想说爱字都觉得别扭．

我有太多的爱被消磨了，他尽有的爱也所剩无几．还能有多少激情可以让我们浪费呢．

这两天，我和他都不开心，毫无重逢的喜悦，我们都有了芥蒂有了疑惑，彼此已经没有了往昔的信任．我们都在努力，却身心疲惫．

那个女人还是不愿意放手，她觉得她没那么伟大把自己爱的人拱手让人，那我又有那么伟大吗？她是第三者，却有脸说这些，何况相识一星期就能爱的如此深，骗谁呢，把爱情夸张化的人都是心口不一的伪君子．这样的女人，我怎么能把自己爱的人交给她呢？不能，我做不到！！

想起奶茶的歌词＂很爱很爱你，所以愿意，舍得让你，往很多幸福的地方飞去＂这种爱是伟大的，可是那不是拱手让人，而是放他去他认为幸福的地方．其实我没有束缚他，也不想再束缚他了，一切顺其自然吧．有多少爱可以重来，相信我们自己知道．

我回想起我和他曾经走过的地方，真的有太多太多的回忆，家里的每一样东西，宿舍里的每一样东西，都有着我们浓得化不开的甜蜜．

他曾经是不喜欢我的，这我一开始就知道的，只是有了感情之后，因为责任才离不开我，现在他对我的爱，有很大一部分是因为责任．她比我幸运，至少，在短短一个星期的时间，他承认喜欢过她，而当初，他并不喜欢我．

也许这是我一相情愿的错误，我想找个爱我的人，一开始就喜欢我的人，可惜我无能为力，因为我只爱他，而且无法爱上别人．

所以我忍受所有的苦，包括他的冷淡，没人知道我满满的热情是怎样被消磨光的．没人能够感受到，你用浓浓的爱去照顾一个人，他却冷冷地回应你，那是一种什么样的心情．打击几乎是天天有的，可是我还是走了下来．

也许我的变心是个不可饶恕的错误，但是也有很多人能够理解我，理解我的苦衷．如果我的爱能够被他重视，至少多一点点重视，我也不会想要逃离．

我的人逃走了，可是心却不肯离开，这也是我这么痛苦的原因，我始终是走不了的，一个多爱我的人，都抵不过一个我爱的人的一次出轨，他的一次小小的出轨，就能让我放弃一切，回到原点．

他究竟是我的梦魇，还是上天派来渡我的佛呢．我的回来是正确的吗，我们的会比以前幸福吗？

如果你男朋友和曾经和他暧昧过的女生出去，你会若无其事吗？我想正常的女生都不会的．除非你不在乎他．

如果你的男友在你面前维护那个充当第三者角色的女人，你会很失望吗．我想正常女生都会很难过吧．

一个在所有男人面前扮可爱的女生，是不是个坏女生呢，我想不能一概而论，但是绝非是好女生，至少，不是什么好货色．女生撒娇，最好只在自己的男人面前，出了这个界限，就最好控制一下吧．这句话是告戒某个人的．

心里有芥蒂，爱情就不完美了．一颗不完整的心，就如一个家庭不完整一样．他说两年抵不过一个月，我说两年抵不过一个星期．

我们都迷失了，又何必要回来，既然爱情不完整，又何必拼拼凑凑．我的心已经支离破碎，再也没有幸福的感觉了．

看着他和她的短信，顿时一阵揪心的痛，我只能笑，无奈地笑，正如他所说的，如果这只是一个人的错，事情根本不会变成这样．如果只是那个女的一相情愿，根本不会有今天这件事的发生．我们都错了，想要到过去，已经是难上加难了．．．．．．．

他找到了新女朋友，开始拿她的女朋友来气我，他说他不再爱我．．．．．．．种种的伤害，让我再也无法把持住，眼泪开始泛滥．．．

爱情到了这种地步，我还能做些什么呢，他想我成全她们，他说她开朗，欣赏她的处事态度，他想和她在一起．而我这么做是不是很过分，好象是我在拆散他们，是我狠心还是他狠心呢？

一个第三者，好象在他的心目中变成了最可怜的人，那我呢，我又可不可怜呢．我能不能忍受他继续和那个女生纠缠呢，我想我不能．绝对不能！！！

也许有人会问，你怎么那么作贱自己，不爱你就不爱你了，世间难道就只有他一个男人吗？其实，这些都是旁观者的想法，只有真正处在我的位置时，才能感受到那种痛失真爱的苦．

我们就快要过两周年纪念日了，在刚刚在一起的时候，我总在数着日子，一个月，两个月，直到我们的一周年．我总在想，两年后，三年后，甚至十几年后，我们会是怎么样的．可万万没有想到，在临近两周年的时候，我们就面临这样的危机．

也许世界上每天都有很多分分合合的男女，他们都和我一样痛不欲生．但是，我想我是最最不愿意失去他的那个女孩．

从和他一起的那一刻，我就告诉自己，这是要和我走一生一世的男人，可是．由于我的错，让这个深爱我的男人在我深深忏悔的时候，告诉我，他喜欢上了另外一个她．

也许我一个月来给了他很多伤害，但是我真的不是想这样的，无论我走到哪做了什么，我都清清楚楚地告诉自己，我只爱他一个人．

现在，说什么都没有用了，他已经不再爱我，无论我做什么．怎么赎罪，都找不回我的爱情了．

告诉我，是不是我已经回不去了呢？

不知道什么时候，它悄悄地从我身边溜走，等我回头找寻时，已经不见了踪影．曾经我是多么的珍惜它，可惜它总是让我失望，直至绝望，但是我始终无法放弃，无法放弃这段让我唯一想要珍惜的感情．　

为什么它要狠心地抛下我，在我发觉自己不能离开它的时候，把我留在了悬崖边上．前路是深渊，后路是断崖，无路可退，不过是选择一种死的方法而已．

当然，我不是要轻生，只是想拯救我将要窒息的爱情．

你何时才能回到我的生活中？